Frække
Hvorfor det hedder sex?
Fordi det er nemmere at stave til end Yaaaahaaii..åhh..ii..
En ældre, meget unaturligt rystende og bævende dame spørger en ung mand på gaden: Kan de sige mig hvor der ligger en pornobutik?
- Ja lige der henne i Istedgade.
- Damen støder ind i en anden ung fyr: Hvor ligger den dér pornobutik?
Den unge fyr står måbende og klør sig i nakken, mens han kikker på den meget rystende dame, Øh, lige der, og pegede på en kælderbutik.
Damen spænede derned.
- Butiksindehaver:" Goddag frue, hvad kan jeg hjælpe med?"
- Kender de noget til de der massageapparater?
- Øh, ja..........
Damen trækker op i kjolen og råber: kan de så ikke fortælle mig om hvordan man slukker for sådan én?
10 Ting kvinder ikke bør sige under samleje

1. Er den inde nu?
2. Er du snart færdig? Jeg har et møde.
3. Du er bedre end min bror.
4. Zzzzzzzzzzzzzzz
5. Din bedste ven er bedre.
6. Jeg var engang en mand...
7. Er det iorden hvis min far kigger med?
8. Nu skal vi giftes.
9. Bruger du ikke din finger istedet? - den er større.
10. Min far lærte mig dette...

10 ting mænd ikke bør sige under samleje

1. Skal jeg betale for det her?
2. Du bruger den samme mærke i brystholder som min mor.
3. Er de ægte?
4. Du er lige som min søster.
5. Hvad var det du hed?
6. Du er som en 9-årig.
7. Ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....
8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.
9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare bruge en sok?
10. Jeg var i Thailand sidste uge.
To betjente står bag et par buske og lurer på en dejlig pige der er ved at tage tøjet af og gøre klar til lidt badning i skovens sø.
Da hun spadserer ned til søen for at hoppe i vandet, springer de to betjente frem.
- "Hov hov lille dame. Det er forbudt at bade i søen."
- "Hvorfor sagde I dog ikke det før jeg tog alt mit tøj af?"
- "Det er ikke forbudt at tage tøjet af frøken!"
Hvad er FORSKELLEN mellem en penis og en opvask?
Opvasken kan stå længere.
En mand går til sin læge for at få en recept på Viagra. Lægen ser på manden og siger:
- Viagra kan være meget farligt, så vi kan ikke bare give det til alle og enhver. Så kom igen i næste uge og tag deres kone med, så vi kan diskutere det her nærmere!
Ugen efter møder manden så atter op hos lægen, denne gang sammen med konen. Lægen vil meget gerne være alene med konen et øjeblik, så hun følger med ham ind i konsultationen, hvor hun bliver bedt om at tage tøjet af. Konen smider kludene, hvorpå hun bliver bedt om at dreje sig rundt et par gange, hvilket hun gør. Nu bliver hun så beordret op på briksen, hvor hun bliver bedt om at ligge sig i alle mulige stillinger. Efter et stykke tid på denne måde, får hun at vide, at hun kan tage sit tøj på igen. I mellemtiden går lægen ud til sin patient.
- Der er overhovedet ikke noget galt med dem, hr. Jeg kunne altså heller få den op at stå!
En kvinde ligger i koma. Nogle sygeplejersker er ved at bade hende. En af dem vasker hendes ædlere dele og lægger mærke til, at det giver et udslag på skærmen, når hun rører hende. De går ind til manden og forklarer, hvad der er sket og siger:
- Selv om det lyder mærkeligt, så tror vi altså, at lidt oralsex ville hjælpe hende ud af komaen.
Manden er skeptisk, men de lover ham at trække gardinerne for og udover det, er det da værd at forsøge. Manden går endelig med til det og går ind til konen. Efter nogle minutter er linjen på konens skærm fuldstændig flad ...
Ingen puls ...
Intet hjerteslag ...
Sygeplejerskerne løber ind til hende. Da de kommer ind står manden med bukserne nede om knæene og siger:
- Øh jeg tror altså hun blev kvalt.
To retsmedicinere stod og snakkede sammen på operationsgangen. Så sagde den ene til den anden.
- Jeg har lige haft en patient med en klitoris som en saltet agurk.
- Så stor, sagde den anden.
- Nej men så salt.
Et ægtepar har netop haft 20 år brullupsdag. Hver eneste gang de har haft sex i årenes løb, har manden insisteret på at lyset er slykket, og at de gør det under dynen.
Om natten beslutter konen at der skal ske noget nyt. Pludselig tænder hun lyset og hiver dynen af. Til hendes store forbløffelse ligger manden og ordner tingene med en dildo. Konen skriger: "vil du venligst give mig en forklaring!" Manden tager optrinnet roligt og siger: "jeg forklarer dildoen, hvis du forklarer vores 3 børn!"
Hvad kalder man en kvinde, der er lam fra hofterne og nedefter?
Gift.
På plejehjemmet var ægteparret Hansen der på 3. år, og de havde rigtig godt. Selv sexlivet blev holdt i gang på deres egen helt specielle facon.
Hver lørdag til lørdags-sporten sad den gamle frue og holdt om Hansens bløde pik. Der skete jo ikke så meget, men det var hyggeligt.
Hvad fru Hansen ikke vidste var, at om aftenen listede Hansen sig ind til Oda på 96 - og fortsatte festen derinde.
Sex var herinde helt anderledes, for Oda havde nemlig Parkinsons!
En pilot har lige budt sine passagere velkommen i flyet mod sydens sol, da han læner sig tilbage og siger til anden piloten:
"Nu kunne det være godt med et blowjob og en kop kaffe." En stewardesse skynder sig at løbe op til piloten, for at sige at han ikke har slukket for mikrofonen. Inden hun når derop råber en passager: "Husk nu kaffen!"
En mand og en dame beslutter sig for at blive gift.
Manden: "Jeg vil kun gå med til det, hvis du aldrig, og jeg mener aldrig kigger i min sengebordsskuffe.
Damen går med til dette krav og de gifter sig. Da de skal til at holde sølvbryllup siger manden:
"Nu har du jo været mig tro i alle disse år så nu må du godt kigge i min sengebordsskuffe".
"OK", siger damen og åbner skuffen og der ligger tre æg og 500 kr.
Damen: "Hvorfor måtte jeg ikke se disse ting?"
Manden: "Jo, ser du, jeg har lagt et æg i skuffen hver gang jeg har været dig utro".
Damen: "Nå, men hvad så med de 500 kr.?"
Manden: "Ja, jeg måtte jo sælge en bakke en gang imellem".
Hvad vil det sige at dyrke økologisk sex? At slikke den af på en, der har svamp!
Damen til elskeren: "Du er sådan en god elsker, bruger du kondom med knopper på?" Elskeren: "Nej du er bare så grim, at jeg får gåsehud på pikken".
To ingenørstuderende mødes og den ene bemærker, at den anden kommer på en helt ny pigecykel. Og spørger: "Hvordan har du fået den?". "Jo, der kom en flot pige forbi på den. Da hun så mig hoppede hun af, og smed alt tøjet, og sagde at jeg kunne få lige hvad jeg ville have. Så jeg tog cyklen". "Det var da også et godt valg", siger den anden så, "tøjet ville du alligevel ikke kunne passe".
To mænd står og snakker, da den ene spørger den anden: "Tager du nogensinde din kone i det andet hul?".
Den anden svarer: "Er du sindssyg - hun kunne jo risikere at blive gravid!".
Hvad kalder man en luder i rullestol?
Firehjulstrækker.
Hvad står der på døren når man går ud af en sædbank?
Tak fordi du kom!
Det var sessionstid, og Jens stod over for lægen, der skulle undersøge ham for skavanker.
Under undersøgelsen står lægen og kigger længe på Jens og siger så:
- Jeg kan se, at du er omskåret, er du jøde?
Jens:
- Nej, jeg er sønderjyde, og det der er bare slitage.
En kvindelig rektor holder tale for pigerne i afgangsklassen:
- "Så vil jeg give Jer det råd, piger, at I passer på at undgå uønsket graviditet. Det kan simpelthen ødelægge Jeres liv. I skal spørge jer selv, om en times fornøjelse er det værd. Har I ellers nogen spørgsmål til dette emne?"
En af pigerne rejser sig:
- "Hvordan får man det til at vare en time?"
Manden siger til vennen:
- "Ja, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år, så kunne det da egentlig være lækkert med noget fremmed."
Desværre hørte konen bemærkningen og siger så:
- "Jamen Knud. Du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op. Der har du jo aldrig været før."
Det var de to unge par som efterhånden havde kendt hinanden længe, som blev enige om at de en aften skulle lave partnerbytte. Da aftenen kom, gik de så ind i to forskellige rum og "hyggede" sig. Efter en times hed elskov rejste kvinden sig i det ene rum sig op på albuen og sagde til den anden: "Hvordan mon det går inde hos mændene?"
Professor dr. med. Hermansen holdt en anatomisk forelæsning på Universitetet. Henvendt til en af de kvindelige studenter siger han:
- "Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt organ, der kan udvide sig 30 gange?"
Studinen rødmer klædeligt og svarer:
- "Hr. Professor, det spørgsmål vil jeg helst ikke besvare."
Professoren henvender sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer: "Øjets pupil."
- "Rigtigt, unge mand, glimrende, og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet."
En ung mand vil købe en julegave til sin nye kæreste. Da de ikke har kendt hinanden særlig længe, bestemmer han sig for et par handsker, da han føler, at det vil være passende romantisk, men ikke for personligt. I selskab med kærestens søster går han i Magasin og køber et par hvide handsker. Søsteren købte et par trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så kærestens søster får handskerne og han får trusserne. Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste, sammen med følgende tekst:

"Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster, havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger de korte, der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen, som jeg købte dem af, viste mig sine egne, som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte. Jeg fik hende til at prøve dine og de passede hende udemærket.

Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at sætte dem på dig første gang, da der højst sandsynligt kommer til at være andre hænder, der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen. Husk at blæse luft i dem inden du lægger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under brug. Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem året, jeg håber, at du vil have dem på for mig fredag aften.

P.S. Den sidste nye mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig."
En mand og en kvinde sidder over for hinanden. Pludseligt nyser manden, hvorefter han lyner ned og tørrer in pik af i en serviet. Dette gentager sig nogle gange. Til sidst bliver det for meget for kvinden:
- Hvad i alverden laver du?
- Jeg har en sjælden sygdom. Hver gang, jeg nyser, får jeg orgasme.
- Tager du ikke noget for det?
- Jo. Peber.
Dronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en rundvisning, da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue.
"Hvad laver den mand dog ?" udbrød dronningen.
Lægen svarede: " Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd, at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt!".
Dronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man genoptager rundvisningen.
Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske der sidder på knæ foran en patient og sutter den af.
Dronningen udbryder: "Gud fader bevares! Hvad foregår der her?"
Lægen svarer: "Kan De huske den anden patient? Samme sygdom, men ham her er medlem af Danmark!
Hvad er ligheden mellem vaseline og Prins Joachim??
De kommer begge to i en gul dåse!
Faderen kommer ind på sønnens værelse:
- Hold op med at sidde og onanere knægt, du bliver blind...
- Hallo far, jeg sidder altså herovre og læser en bog..!
Hvilken lighed er der mellem en jomfru og en telefonsvarer?
Efter endt hyletone er man igennem.
Tre mus sidder og praler...
Første mus: "Jeg kan drikke en hel øl!"
Anden mus: "Det er da ikke noget, jeg kan drikke to hele øl!"
Tredje mus: "Nu går jeg ud og boller katten!"
En bonde ruller i sin bil op til en flok let levende damer og siger:
"Jeg vil betale 10.000 til den der vil tage med mig ud på heden og gøre det på min måde!"
En af pigerne melder sig hurtigt og de kører afsted ud mod heden.
Halvvejs spørger pigen:"Hvad er egentlig din måde?"
Hvorefter bonden svarer: " På Kredit".
Razzia i Istegade. Politiet stormer et bordel. Pigerne genes ud og stilles op på række på gaden. En gammel morlille betragter interesseret optrinet og spørger så om, hvad der foregår.
- Årrh, en idiot forærer gratis appelsiner væk, siger en betjent sarkastisk, - og dette her er køen af dem, der venter.
- Alle tiders, siger damen, og stiller sig op blandt luderne. En anden betjent kommer skridtene op langs rækken. Da han når den gamle, siger han.
- Er de ikke lidt for gammel til det her, bedstemor?
- Ork nej, svarer morlillen, - jeg kan stadig pille skralden af og sutte dem.!
Hvem skabte øverste halvdel på kvin­den?
- Det gjorde vel Gud ?
- Ja, hvem skabte så underste halvdel ?
- Gud ?
- Nej, en neger: Krøllet hår, store læber og dårlige ånde.