Diverse

En bekendt af mig fortalte, at han havde fået et gavekort til bumgyjump i fødselsdagsgave. Selvfølgelig skulle det indløses, men da han stod oppe på platformen og kiggede de 35 meter ned, turde han alligevel ikke springe, og vendte om for at gå tilbage. Hans "hjælper" var til gengæld en hærdebred neger, der ikke sådan var til at overbevise om at springet var farligt. Så han sagde "enten springer du - eller også røvpuler jeg dig".

"Sprang du så" spurgte jeg min kammerat.

"Ja" - men ikke mere end det kunne syes.

En hurtig oversigt over verdens tre tyndeste bøger:
1. "Mine venner i Fagbevægelsen" af Hardy Hansen
2. "Finske afholdsfolk"
3. "Svensk humor"

Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?
Hvem fanden gider at finde en svensker?!!

Hvorfor skal man være stille i et vaskeri...
Fordi Bamseline er koncentreret.

Hvordan åbner en rigtig mand sin øl?
Den er sgu åben, når kvinden kommer med den til ham.

Hvad er ligheden mellem en pædofil og en alkoholiker?
De kan begge to godt lide en lille èn.

Hvad hedder det når en narkoman hopper ud fra en bro ?
Junkie Bump.

Hvorfor klør kvinder sig i øjnene om morgenen?
Fordi de ingen nosser har..

Hvad er ligheden mellem et juletræ og en neger ?
De har begge farvede kugler.

Hvilken lighed er der mellem en støvsuger og en kvinde?
Når den ikke suger så godt mere, skiftes sækken ud.

Et analyseinstitut har kortlagt, hvorfor nogle mænd står op klokken 12 om natten.
Det viser sig at 7% står op for at spise natmad, 13% står op for at gå på toilettet og de sidste 80 % står op for at tage hjem til deres kone!

Hvorfor snakker Kaj og Andrea så mærkeligt?
Det ville du også gøre hvis du havde en hånd stukket op i røven.

Hvordan fandt Pinnochio ud af at han var lavet af træ?
Der gik ild i ham da han onanerede.

Hvorfor kan Pinnochio ikke få børn?
Haribo har solgt hans kugler.

I retten...
- Du hævder altså at været uden skyld i sammenstødet.
- Ja sgu'!
- Så du modpartens nummerplade?
- Nej, desværre ikke.
- Hvilket bilmærke kørte modparten så i?
- Ved jeg ikke.
- Vidner hævder at du virkede ukoncentreret og uopmærksom i din kørsel. At du ikke kan svare på spørgsmålene underbygger jo desværre disse påstande.
- Uopmærksom?? Jeg kan da fortælle at hun havde langt lyst hår, blå øjne, et brystmål på ca. 80-C og ingen trøje på!

En kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandlig kollega med at sætte hans computer op, og spurgte i den forbindelse hvilket password han ville bruge til at logge ind på systemet med?
For at gøre hende forlegen ville han gerne bruge ordet "PENIS".
Uden så meget som et blink indtastede hun ordet.
Hun var derimod ved at dø af grin da hun så computerens reaktion: "PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."

Manden var ude at køre en tur med sin lille hundehvalp. Den skulle lære at køre i bil og sidde pænt og alt det dér, så han standsede bilen på en stille markvej og sagde.

"Du bliver og passer på bilen, Flink, så kommer far om lidt igen!" Hunden var synligt urolig på bagsædet, da han steg ud. Han låste bilen og gik baglæns væk fra den, mens han holdt en flad hånd op imod den og sagde: "Dæk! Du bliver dér! Dæk! Dæk, sagde jeg!"

Inde på marken havde en bondemand standset sin traktor for at se på det mærkelige skue: "Dæk! Du bli'r der, når far si'r det! Dæk!"

Så steg bondemanden ned fra traktoren: "Havde det ikke været lettere bare at trække håndbremsen?"

De to katolske præster stod og sludrede ved kirkedøren, da en fulderik, gik forbi dem og ind i kirken, lige over og ind i en skrifteboks. Lidt efter gik den ene præst ind i naboboksen og spurgte den fulde mand, om hvad han havde på hjertet? Han fik ikke noget svar, men han kunne høre at han roede rundt derinde. Så han gentog spørgsmålet, og da lød det tilbage: Ærligtalt makker, er der heller ikke noget WC-papir inde hos dig ?

Sømanden kom hjem, og oliemanden stod for at fylde olie på. - Jeg har ikke bestilt olie!..... (Pause) - Så må det være den papegøje igen. - Han sprang ind i stuen, tog papegøjen, spredte dens vinger ud og sømmede den fast på vægen, mens han råbte, nu kan du sgu ikke lave flere ulykker!
Papegøjen hang dér lidt, så så den ovre på den anden væg, der hang Jesus på et kors (krusifix), halløj du dér spurgte papegøjen, - har du også bestilt olie?

Det var en gammel mand som stod på toget og satte sig i en kupe hvor der sad en punker med hanekam og alt hvad der nu hører sig til en punker.
Den gamle mand og punkeren sad læge og så på hinanden uden at sige noget. Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde punkeren til den gamle mand:
Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt???
Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på punkeren inden han svarede:
Jo, det har jeg faktisk, dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på om du er min søn.

Så var der manden der lige var fyldt 100 år, og havde besøg af en journalist der gerne ville skrive en historie om ham i avisen.
Journalisten spurgte den gamle:"Hvad er det første du gør om morgenen?"
Den gamle svarer:"Jeg pisser, iiih hvor jeg pisser!"
"Ja", siger journalisten, "men det kan jeg jo ikke skrive i avisen, hvad er så det andet du gør om morgenen?"
"Jo", siger den gamle, "Så skider jeg, iiihhh hvor jeg skider!"
"Jamen det kan jeg jo heller ikke skrive i avisen, hvad er så det tredje du gør om morgenen?"
"Ja", siger den gamle, "så står jeg ud af sengen."

Ved du hvad der står på skiltene inden du køre ind i de århusianske rundkørsler ?
MAX EN OMGANG

En gammel snobbet dame går i zoologisk have og kommer hen til abeburet, hvor der sidder en chimpanse og samler peanuts op fra jorden. Men inden den spiser dem, propper den dem først op i røven og derefter først i munden.
Hun får straks fat i en dyrepasser og spørger ham forfærdet.
- Sig mig min gode mand, regnes chimpansen ikke for at være det mest intelligente væsen efter mennesket?
- Joh, det har fruen ret i.
- Sig mig, hvorfor gør den så det svineri dér.
- Det gør den fordi, at der var nogle knægte her i sidste uge og de gav ham nogle blommer. Men bagefter havde han problemer med at få stenene ud igen, så nu kontrollerer han lige størrelsen først.